Рекомендуем никогда не делать за малыша то, что он в состоянии сделать сам. Это правило так принципиально, что его приходится всегда повторять.
…Мама любила свою пятилетнюю Мэри. Она была очень хорошая. Мама прекрасно одевала и холила ее. Она раз в день сама купала Мэри, одевала ее, зашнуровывала ей башмаки, расчесывала ей волосы, причесывала. Мэри была просто куколкой — прелестным, замечательным и симпатичным ребенком. Она не искусна застегивать пуговицы, надевать носки, не знала, как верно одевать платьице, не отличала левого башмака от правого. В один прекрасный момент одна знакомая произнесла мамы Мэри, что нельзя делать за малыша то, что он в состоянии сделать сам. Мама Мэри рассердилась: «Но мне охото все делать для дочери. Я просто обожаю собственного малыша. Моя дочь — это единственное, что у меня есть!»
Если б мама Мэри могла осмыслить все то, что она делает для собственного малыша, она бы пришла в кошмар. Ее любовь к дочери в реальности незапятнанный материнский эгоизм. Она лицезреет себя очень любящей мамой, жизнь которой посвящена служению ребенку.
Мэри она воспитывает слабеньким, немощным, зависимым от других людей человеком, ничего не умеющим делать. А Мэри, видимо, ощущает себя уверенно только тогда, когда все за нее делает мама. Способности девченки в этом смысле очень ограниченны. Все, что у нее есть,— это ее детское очарование. Когда Мэри начнет ходить в школу, то не будет же она брать с собой мама, чтоб та все делала за нее? И вот тогда Мэри столкнется с большенными трудностями. Это может содействовать еще большей ее слабости.
Когда предки делают за малыша то, что он может, сделать сам, то этим они демонстрируют ему, как они посильнее, способнее, опытнее. Они показывают ему свое приемущество и его неполноценность. А позже1 начинают удивляться: «Почему он ничего не умеет де лать? Да он и не желает помогать нам. Может быть, он отстает в собственном развитии?» Когда мама и отец, оберегая малыша, делают за него все сами, то они ослабляют его веру в себя, так как лишают его способности испытать свои собственные силы, лишают его убежденности, мешают формированию самостоятельности. Такое отношение к ребенку можно считать проявлением неуважения к нему как к личности.
…Мама, четырехлетняя Джин и 3-х летняя Уэнди одевались, чтоб поиграть в снегу. Для девченок это всегда был реальный праздничек, так как мама с наслаждением участвовала в их гулких играх и вкупе с ними лепила фигуры из снега. Джин без усилий надела на себя зимний костюмчик, в том числе и башмаки. А Уэнди тянула время и дулась. Она стояла, смотря на собственный комбинезон, и не пробовала надеть его. «Давай, Уэнди, одевайся»,— уговаривала ее мама, застегивая свои сапоги. Уэнди беспомощно стояла, положив палец в рот. «Уэнди! Что с тобой? Сядь и делай так, как я тебя учила». «Я не могу,— захныкал ребенок,— надень ты». «Ну хорошо. Иди сюда». Мама нетерпеливо одела девченку, а Джин следила за происходящим.
Уэнди — ребенок, которого приучили к тому, что его неумение и слабость обеспечивают ему внимание мамы. Самостоятельность старшей сестры еще более лишает девченку убежденности внутри себя. А Джин довольна тем, что Уэнди такая немощная, так как она сохраняет свое приемущество. Мама собственной нетерпеливостью и поспешностью потворствует обеим дочерям. Она уступает Уэнди, поощряет ее слабость, делает за нее то, что девченка могла бы сделать сама. Уэнди не обретет самостоятельности до того времени, пока мама будет проявлять нетерпение, торопиться и действовать по полосы меньшего сопротивления.
Уэнди нужно как можно почаще поощрять, чтоб она могла переосмыслить свое поведение и применить другие методы самоутверждения. Сначала следовало бы закончить ее обслуживать. Чтоб ободрить малыша, может быть, будет нужно время и терпение. В один прекрасный момент показав дочери, как надевать комбинезон, мама должна считать, что Уэнди уже умеет это делать. Сейчас неплохо бы устраниться и предоставить ребенку возможность действовать без помощи других. Уместно дать ей больше времени на надевание костюмчика, позволив ей начать одеваться ранее. А позже терпеливо, не подгоняя, подбодрять ее: «Ты можешь это сделать, Уэнди. Ты уже большая». Если Уэнди заявляет, что у нее не выходит, то мамы следует не обращать на это внимание и отступить со словами ободрения: «Непременно получится. Попробуй снова. Когда будешь готова, выходи к нам».
